何谓女主人
有些妻子经常抱怨他们的老公不知这，不会那，好象这个婚结得特别亏，找了个依靠不上的男人。唉，在此，他们忘了一件极重要的事，就是她们自己。因为她们的抱怨中有一个意思：我是次要的，甚至是微不足道和可以忽略的，所以我做不到，我的力量不够，我力不从心。但另一方面，她们又希求被关注，所以那个自相矛盾便导致她们有意无意中操作着“费力不讨好”的程序。
但她们几乎没有一人在想：我这么累的后果，是达不到目的，那么我是不是要一种方法？换言之，是不是我的方法有问题？
有一次我们一家坐在一起吃饭，孩子还小，根本不爱吃蔬菜，任妈妈和奶奶怎么说，他就是往外吐，还弄得很不和气。而如果孩子换成老公，妻子的心也是好的，也特别累，可就是达不到目的。
是的，方法有问题，所以力不从心，所以达不到目的。因此我跟孩子做起了游戏，说这蔬菜是喜羊羊爱吃的，而我是灰太狼，在跟他抢……，孩子愣住，继而狼吞虎咽地吃下蔬菜——因为在他看来，那些蔬菜已经不是营养，而是战利品。
可如果换成老公呢？他们难道不是孩子么？
把那些你需要的，换成他们爱听的，理解得了的，喜闻乐见的。把女人的
情绪调解为男人的需求，不就成了？！
男人需求什么？面子！所以，妻子一定要给老公面子，必须给，因为他是你男人，是你爱人，爱你的人，这个世上爱你，愿意和你白头到老的那个男人。为他干什么，都无所谓，何况是给他一个面子。
这，就是女主人的智慧。男人在妻子面前得到面子，就会温饱后“思
家庭淫欲”，“思
家庭礼节”，因为这是他面子的发源地，而在父母面前，在朋友面前，在上同面前，他得不到这种待遇。除非你的男人不要面子，那么这招肯定不灵。据可靠资料，不要面子的男人几乎没有，有，也在寺院。
给男人面子的时候，不同的男人有不同的反应，有的假装无所谓，但事后会加倍回报妻子；有的特别在乎，当下就兑现回报；有的保持沉默，却已经开始想回家，想你们以前的美好时光了……
超强的母爱
还记得电影《少年阿虎》吧？与泰拳高手较量到后，他再也支撑不住了，趴在拳台上，想就这样等死了。可此时，他的女朋友从场外跑过来，心疼地望着他，什么都没说……
所以他站起来了，连对手都惊呆了——“不可能的，只要他还是个人，就不该再站得起来！”可这是理性思维，是判断，没有形而上，形而上就是：“我不能在女友面前丢人，她爱我，我就能活下去。”
——女人给男人的力量，就是爱，其实它在母亲哺乳时、喂饭时、搂抱时、唱催眠曲时、夜里为他掖被褥时、上学为他装书包时、学校门口接送他时、摔跤后为他擦洗伤口时、远走时为他惦念时、娶妻时为他祝福时……就已经注定了，那些无形的能量，就是母爱。母爱是一个男人活下来的生命源泉，有了它，理性思维就够不着了，因为母爱的无限如同虚空的无量，属菩萨心，既然是菩萨，一般世间的能量自然理解不了，也抵抗不了。
圣母+情人=可爱的妻子
替代母亲继续给儿子加油的，就是妻子，儿子的潜能是否得以发挥，换言之，他的学习成绩好不好，摔倒了是否还能够爬起来，能不能成为叶问或少年阿虎，其根源在谁？
问题在于，如果妻子未把自己当作女主人，未能把母亲的权利移交到自己手里，当然有老公的责任，但老公现在已经长大，心理年龄再小，其生理年龄也有一项人人平等的指标：荷尔蒙。对，他的性功能已经成熟，这就说明他不仅是个儿子，也同时具备了成年男子的特征。那么，他的需求就是双向的：儿子和男人。而母亲只能满足其做为儿子的角色，成年男子的角色，就该由妻子认可。而对于那些过去在母爱上不太健康，或者说尚未完全“断奶”的大男孩儿而言，妻子则更应该扮演母亲+情人的双重角色。
母亲的角色，不是重复婆婆的一切，而是留下儿子认为好的，去掉他厌恶的那些个母爱元素，这种妈，是天下男人喜爱的，是圣母，在她面前，没有男人不低头，不老实，不听话的。比如过去的母亲总否定儿子，那么聪明的妻子就可以用肯定和认可来调整，如此你也没有不孝，也没有叛逆，只是说了些好听的话，这个男人自然在心里上已经倾向你了。
另外一个角色是情人。情人的意思，就是满足男人成为成人的生理本能（其实与是满足女性自己），性爱只是一方面，更重要的，是点燃他的身体能量，说难听点叫勾引，说好听些叫温柔。但要知道，你是他老婆，在他面前，你怎么表现都符合法律，都没问题，这是你的权力，如果你不行使，就有可能大权旁落。换言之，你是他的情人。因此，与其逼着他非按你的要求做不可，不如“不战而屈人之兵”。
圣母+的情人=可爱的妻子
再反观那些抱怨“老公不作为”，“老公不会体贴人”的妻子，逼着老公爱她们，满足他们的要求或需求，是不是有点儿像领导
强迫下属？！你既然是主人，女主人，上司，是不是有责任经营好这个家和你们的关系？如果你抱怨他做不到，像不像那些没水平的领导把自己的责任推卸给下面，那是不是证明你这个领导不那么称职呢？
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